從小到大，我很少寫母親。

　　

　　小時(shí)候，我總覺得我的世界常暴雨傾盆。而這，常常緣起母親，她脾氣不好，一觸碰，恍若把整個(gè)世界吞噬。那時(shí)，我們兄妹三人總怕她，也總小心翼翼做事，然而，我們還是經(jīng)常犯錯(cuò)，她從不聽我們解釋，拿起她可拿得動(dòng)的任何東西，便是一頓暴打。上學(xué)后，我識(shí)字了，也讀了許多有關(guān)母愛的文章，文中的母親或別人家的母親總是善良淳樸，溫柔賢惠，而我的母親，記憶里除了她無休止的吵鬧，實(shí)在沒有母親該有的溫情。

　　

　　小時(shí)候，我總覺得自己是個(gè)缺乏愛的人。母親從不刻意表達(dá)愛，我們也不知如何去愛。那時(shí)，我只知道我能克制自己不去吃想吃的零食，從不輕易開口向父母要一件想穿的新衣服，除了玩耍的日子，我無時(shí)無刻不盼著自己快些長(zhǎng)大。那時(shí)候，我會(huì)想，長(zhǎng)大了，我要飄得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，這樣，母親所有的吵鬧便與我無關(guān)。

　　

　　十歲以后，我開始有了自己的小心思，也由之前的懼怕母親轉(zhuǎn)為每日的爭(zhēng)吵，母親一句，我還上一句，且總是倔強(qiáng)得不在她面前流一滴眼淚，這一直持續(xù)了近五年時(shí)間。十五歲那年，姥姥查出胃癌中晚期，手術(shù)后，不足兩個(gè)月便離世。這對(duì)母親的打擊尤其大，她常常在家以淚洗面，我也只是哭，那時(shí)，我哪能體會(huì)到她的心，只知道世界上脾氣最好的姥姥，我再也見不到了。

　　

　　十六歲那年，我才開始去讀母親。相比于別人，十六歲才去學(xué)著了解世上最重要的那個(gè)人，太遲太遲了。那年，我中考失敗，一向不重視我學(xué)習(xí)的母親竟也出乎我意料地同意了我復(fù)讀，學(xué)費(fèi)雖不貴，可與同齡人相比，家里卻缺少了一個(gè)掙錢的勞力。復(fù)讀的日子里，我竭力節(jié)省開支，那幾年里，我對(duì)書的喜愛幾乎達(dá)到了癡狂的程度，下田、做飯燒火、如廁……都手捧一本書，只為空閑里翻上幾頁，村里人看到我如此，也曾向母親說：“你家女兒準(zhǔn)能考上大學(xué)?！蹦赣H從不夸贊，只是硬聲聲地回復(fù)一句：“她要是能考上，我讓太陽打北出?！蔽覐牟环瘩g，內(nèi)心深處鉚足了勁，只為證明自己。中考時(shí)，我順利考上了高中，得知分?jǐn)?shù)的那天，我的眼淚似乎決了堤，只為洗去近三年的委屈與不安。高考后，我考入極為普通的本科院校，得知分?jǐn)?shù)的前一夜，我還在一家工廠勞作，分?jǐn)?shù)出來，沒有眼淚，沒有睡意，內(nèi)心的一池深水，只有風(fēng)吹不皺的平靜。給母親打電話，母親只簡(jiǎn)短一句：“考得挺好，該知足?！?/div>